Ando en mis días de cuidado, así que tanto que me salía por todos lados "Marley & Me"... decidí verla... la vi on line ... los primeros 5 min, me sentí identificada con Jennifer Grogan (Jennifer Aniston)... los planes, casarse, casa, hijos... sentía en mi interior "ay eso era lo que quería, así de simple," pensaba..." él era así, hasta que algo paso"... bueno no pude terminar de ver la peli, ni sé cuál es el asunto de la peli, porque se corto... :(...
Decidí bajármela, me baje una que no era, luego intente y así, luego de bajarme 7 de las 9 partes las ultimas partes no servían... va... decidí bajarme, "Bride Wars" (Guerras de novias)... esa si la pude ver todo, obvio me identifique, con Emma, al comienzo no, pero en la pelea con su novio si, fue exactamente igual a la que tuve con mi ex el mismo día que terminamos, bueno esa fue "la terminada"... las mimas palabras... como 15 min antes ya me había puesto en alerta al ver reflejada mi relación... "Cuando hay planes de boda, se ponen nerviosos los novios, esos nervios resaltan los problemas más básico de la relación, o por el contrario a otros los armoniza y los une más..." Al escuchar esa frase del narrador, pensé: "uy se viene algo feo"...
Luego vi una foto de él, sin querer, no quería ver después que vi... pase rápido la foto, y trataba de llenar mi cabeza con otras ideas... hasta que una parte de mi la volvió a poner... miraba así como si fuese un niño escondido debajo de su sabana viendo si hay un fantasma o algún monstruo... o como una herida que no te quieres mirar... mi cara se negaba pero mis ojos trataba, hasta que mire solo por 15 seg... y me pregunte... "que siento?"... la verdad es que no sentí nada, lo veía y decía... "esta igual, el mismo peinado, la misma cara, quizás un poco más gordo, se ríe, por lo menos ahora sonríe... yo bese esos labios? y yo estuve con esa persona??" era como ilógico y anormal, sé que fue así, pero lo veía tan distinto a como cuando estábamos juntos... no me llamo mucho la atención, incluso me pareció un poco feito... pero si me movió algo dentro de mi... me puse triste, depre, y me fui a dormir, dando vueltas en la cama, trate de ver que sentía, y sentía rabia, odio, porque era, "cómo puedes estar con ella... o haber estado?... cómo pudiste hacerme eso? como te has podido olvidar de mi?... como me hiciste pasar esos momentos tan malos, no solo las peleas, no solo la indiferencia de su madre, no solo eso, no solo su huida, no solo lo que está claro me daño, me dolió, sino todo, todos los recuerdos quedaron marcados en algo feo y malo... que me duele recordar... porque no hay nada bueno, sé que lo hubo, y a veces lo recuerdo pero... otra vez recordé lo malo, y eso tapa lo bueno.
Mientras pensaba en la película, y en cómo se parecía a Liv a mi mejor amiga y yo a Emma, me di un poco más de cuenta de mis errores, me decía, si exacto eso paso, yo fui Emma, haciendo todo lo que los demás querían, y nunca lo que yo quería... Y pensé bueno por lo menos Ismar tendré el final feliz que espera, y entonces recordé que hace tiempo le dije a ese mismo ex, "Yo siempre he pensado que soy de las personas que no se casa, y que siempre es la que hace dar cuenta al chico de que ama a otra, o la que nunca se queda con el chico", eso lo pensé hasta que estuve con él, luego yo pensé uff por fin conocí a ese hombre especial, al que es para mí, todo indicaba que era así, hasta lo sentí en el corazón, mi esposo no tenía cara hasta que estuve con el...
Y entonces era, como que soy la chica que sufre de decepciones amorosas pero a la final consigue al amor de su vida y es feliz... estilo Carrie... pero mientras pensaba eso, me di la decima cuarta vuelta y me dolió la cabeza, me di con algo duro, y entonces levanto mi cara meto mi mano debajo de la funda de la almohada y extrañamente consigo el anillo... y yo mientras lo agarraba y decía "soy como Carrie, como emma... mis lagrimas empezaron a salir, y comencé a decir, "pero yo no quiero ser carrie, yo no quiero ser emma, yo quiero ser Liv!... con quién voy a hablar? con quién me sentiré como Liv?... y por un momento pensé, bueno este momento estas así piensas así, pero en unos años estaré casada con mi esposo y entonces le diré todo esto y de paso le doy el diario que escribí a los 16 años... jejeje... y se sintió por un momento a gusto, como con esperanzas, y con la tranquilidad de que ese hombre que este acostado a mi lado será el perfecto el que es... pero entonces pensé, 2013... quizás me case ese año, pero en el 2012 el mundo se acabara... y entonces jejeje... me puse otra vez triste...
Y pensé yo soy Charlotte en la vida de Carrie, soy Liv en la vida de Emma... no sé qué estereotipo de mujer soy... no lo sé... no sé donde se adapta mi vida o mi historia amorosa, en que personaje?... porque deseo casarme, sueño con eso, lo soñaba a los 15 años, deje de hacerlo a medida del tiempo, y ahora mucho menos lo hago, y más que casarme, lo que deseo es estar con ese hombre, con ese que para mí es perfecto, no sé, es una sensación que no sé cómo explicar...
Y entonces antes de levantarme de mi cama y de botar el anillo... pensé, yo no soy ni Carrie, ni Liv, ni Emma, ni Charlotte, ni ninguna de ellas, yo soy Susana... la que borrar toda una palabra porque se equivoco en la primera letra en vez de mover la fechita y borrar solo esa letra... si esa misma...
Y entonces recordé que hace días, leyendo en internet, leí algo de las relaciones, que decían que los cuentos de hadas nos hacen un daño horrible, pensando que llegare ese príncipe azul a rescatarnos, y que los hombres son súper héroes que nos deben rescatar...
Entradas
