mI llegada

Cuando llegue a Caracas, quise escribir muchas cosas de la que senti en ese momento, la verdad ya ha pasado algo de tiempo, y si recuerdo muchas cosas pero no es igual como ese momento, que para mi quedara marcado en mi vida... y lo que les cuento a todo el mundo... lo primero que vi al bajar del avion fue una fotooooooooooooooooo inmensaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa de Chávez... jajajaja y si dije "ya estoy en Venezuela"...

Fueron muchas emociones, estaba nerviosa, ansiosa, emocionada, y si desde que baje del avion me senti super bella y especial, y extrañamente me senti alta, no se porque, yo empece a cambiar desde ese momento, claro era la unica tonta que andaba en tacones altos de lo mas super elegante porque si, mi mamá me escogio la ropa, me dijo vistete asi... y tal... blablabla... y si el viento, los tacones, las maletas que pesaban horrible, los 33 kilitos que tenia en ese momento, no fue nada de ayuda y bajar esas escaleras metalicas pa subime al bus y bajame, y subir y blabla... si fue todo un trabajo de miss... solo que no tenia a nadie que me cargue las maletas...

Y entonces estaba en la fila pa que me sellene el pasaporte, en la fila, unos viejitos, una señora y un señor maracucho quejandose de que le robaron, le abrieron la maleta, hablando de los cupos cadivi... y atras un chamo hablando y todo decia "si va", y yo si perdidisima en el mundo, que cupos cadivi?? que sera "si va" que a finalizar la frase dice "si va"... todo el mundo "gritando" y hablando y pense que todos iban juntos... nooo... se conocieron alli mismo... y encontes yo dije... si tengo mucho tiempo fuera de Venezuela...

Pero cuando por fin sali de esa cola, y me sellaron mi pasaporte, dije al fin volvi, pense que nunca jamas volveria a mi pais...

Para ser sincera a mi nunca me gusto Caracas, pero era un alivio, era respirar aire y bueno mucho verde, otro clima, tenia calor, sed, y no podia respirar bien... ya estaba acostumbrada a otro clima totalmente diferente... me sorprendio mucho pagar 10 bsf en un taxi por 2 cuadras... osea en Lima son 4 soles... pero bueno...

Uno de esos dias quise salir sola y mezclarme con los venezolanos, para irme acostumbrando, (ese acento caraqueño que me mata)... bueno fui a la panaderia, si admito me volvi un ocho con los bolivares fuertes y los soles, en mi mente eran soles, y la mente del chamo eran bolivares viejos y bolivares nuevos, osea que hablarme de mil cuatrocientoss bolivares y despues de 1, 40 bolivar era al comienzo enrredado para mi, y supongo que el chamo se habra enrredado mas cuando le hable de soles... en fin, estabamos vueltos ocho, hasta que dije ve aqui hay 20 bsf y hacen

Ahora

Buenooo, despues de 4 dìas y 21 días de haber llegado a mi país... de reencontrarme, con la familia y amigos, el pasado, y al mismo tiempo con el futuro... me siento como que mi vida fuera demasiado grande e inmensa... he vivido tantas cosas, siento como que empece a vivir a los 18 años, hay una persona que marca mi vida, es decir estuvo conmigo en Venezuela, Lima, Venezuela, en los fracasos, en los amores, en las peleas, en mil cosas... y aunque muchas personas estuvieron en muchas de cosas como mi familia, hay una en especial que estuvo en casi todas esas, no siempre fisicamente pero si emocionalmente,bueno para mi es asi... y para ti Marc gracias por haber sido mi mejor amigo durante todo ese tiempo, porque has regañado cuando debia, me has dado cariño cuando he necesitado, y aunque no me hayas dado un abrazo cuando mas lo necesite, me dijiste las mejores palabras que pude recibir.

Leyendo mi post anterior, me di cuenta que hay muchos errores, jiji, y que hay palabras que estan de mas o que faltan, bueno por lo general siempre es asi, porque yo escribo y no leo despues, es sencillo, si lo leo lo voy a corregir y a tratar de buscar la perfeción y si lo cambio, siento que voy a cambiar lo que senti en ese momento, y yo escribo para mi, no para los demas, bueno para darme a conocer, y asi soy yo, no voy a cambiar lo que senti hace 5 min. En fin...

Ya de ese gran momento de mi vida, de hace 1 año, pues han pasado muchas cosas, y obvio ya no me siento igual, siento rencor aun, porque fue una herida muy grande, que se hizo y que me estuvieron haciendo mas grande a pasar el tiempo, pero ya sali de eso, gracias a Dios...

Trato de pensar que debo aprender de eso, aun no lo se, pero se que algo debo aprender de eso. En la parte sentimental, he estado solita todo este tiempo, si pretendientes, pero a todos les consigo algo, y me pasa que no se como actuar, con mi ex tantos años, yo ya sabia como tratarlo como decirle las cosas, como ser yo, y ojo yo quiero seguir siendo yo, pero por lo general la gente me mal interpreta, entonces...

Bueno pero en fin, asi estoy muy bien, estoy enamorada, no de nadie en especial, de mi, y del amor, porque es bello, ahora mi autoestima puedo decirlo... es sana... al fin, se que tengo defectos y cometo errores mas que lo que quisiera pero puedo arreglarlo, y es lo que cuenta... ya no me siento menos que nadie, y si sigo esperanzada en encontrar a ese gran amor, que se viene en camino, quizas esta mas cerca de lo que creo.

Pero por mientras estoy muy feliz que las cosas pasen como pasan, porque tengo muchisimas cosas por la que darles gracias a Dios, y a todos ustedes por hacer mi vida especial, asi como es.

Y espero poder seguir escribiendo, y a pasar del tiempo leerme y darme cuenta de las cosas que en ese momento sentia, que han sido superadas, y que lo malo pasa, y que se aprende muchas cosas, y que a la final si... siempre hay un final feliz.

Con todo el amor del mundo para ustedes.

Susana Camarillo González.

Guerra de perros... "ellas & yo"

Ando en mis días de cuidado, así que tanto que me salía por todos lados "Marley & Me"... decidí verla... la vi on line ... los primeros 5 min, me sentí identificada con Jennifer Grogan (Jennifer Aniston)... los planes, casarse, casa, hijos... sentía en mi interior "ay eso era lo que quería, así de simple," pensaba..." él era así, hasta que algo paso"... bueno no pude terminar de ver la peli, ni sé cuál es el asunto de la peli, porque se corto... :(... 

Decidí bajármela, me baje una que no era, luego intente y así, luego de bajarme 7 de las 9 partes las ultimas partes no servían... va... decidí bajarme, "Bride Wars" (Guerras de novias)... esa si la pude ver todo, obvio me identifique, con Emma, al comienzo no, pero en la pelea con su novio si, fue exactamente igual a la que tuve con mi ex el mismo día que terminamos, bueno esa fue "la terminada"... las mimas palabras... como 15 min antes ya me había puesto en alerta al ver reflejada mi relación... "Cuando hay planes de boda, se ponen nerviosos los novios, esos nervios resaltan los problemas más básico de la relación, o por el contrario a otros los armoniza y los une más..." Al escuchar esa frase del narrador, pensé: "uy se viene algo feo"... 

Luego vi una foto de él, sin querer, no quería ver después que vi... pase rápido la foto, y trataba de llenar mi cabeza con otras ideas... hasta que una parte de mi la volvió a poner... miraba así como si fuese un niño escondido debajo de su sabana viendo si hay un fantasma o algún monstruo... o como una herida que no te quieres mirar... mi cara se negaba pero mis ojos trataba, hasta que mire solo por 15 seg... y me pregunte... "que siento?"... la verdad es que no sentí nada, lo veía y decía... "esta igual, el mismo peinado, la misma cara, quizás un poco más gordo, se ríe, por lo menos ahora sonríe... yo bese esos labios? y yo estuve con esa persona??" era como ilógico y anormal, sé que fue así, pero lo veía tan distinto a como cuando estábamos juntos... no me llamo mucho la atención, incluso me pareció un poco feito... pero si me movió algo dentro de mi... me puse triste, depre, y me fui a dormir, dando vueltas en la cama, trate de ver que sentía, y sentía rabia, odio, porque era, "cómo puedes estar con ella... o haber estado?... cómo pudiste hacerme eso? como te has podido olvidar de mi?... como me hiciste pasar esos momentos tan malos, no solo las peleas, no solo la indiferencia de su madre, no solo eso, no solo su huida, no solo lo que está claro me daño, me dolió, sino todo, todos los recuerdos quedaron marcados en algo feo y malo... que me duele recordar... porque no hay nada bueno, sé que lo hubo, y a veces lo recuerdo pero... otra vez recordé lo malo, y eso tapa lo bueno. 

Mientras pensaba en la película, y en cómo se parecía a Liv a mi mejor amiga y yo a Emma, me di un poco más de cuenta de mis errores, me decía, si exacto eso paso, yo fui Emma, haciendo todo lo que los demás querían, y nunca lo que yo quería... Y pensé bueno por lo menos Ismar tendré el final feliz que espera, y entonces recordé que hace tiempo le dije a ese mismo ex, "Yo siempre he pensado que soy de las personas que no se casa, y que siempre es la que hace dar cuenta al chico de que ama a otra, o la que nunca se queda con el chico", eso lo pensé hasta que estuve con él, luego yo pensé uff por fin conocí a ese hombre especial, al que es para mí, todo indicaba que era así, hasta lo sentí en el corazón, mi esposo no tenía cara hasta que estuve con el...  

Y entonces era, como que soy la chica que sufre de decepciones amorosas pero a la final consigue al amor de su vida y es feliz... estilo Carrie... pero mientras pensaba eso, me di la decima cuarta vuelta y me dolió la cabeza, me di con algo duro, y entonces levanto mi cara meto mi mano debajo de la funda de la almohada y extrañamente consigo el anillo... y yo mientras lo agarraba y decía "soy como Carrie, como emma... mis lagrimas empezaron a salir, y comencé a decir, "pero yo no quiero ser carrie, yo no quiero ser emma, yo quiero ser Liv!... con quién voy a hablar? con quién me sentiré como Liv?... y por un momento pensé, bueno este momento estas así piensas así, pero en unos años estaré casada con mi esposo y entonces le diré todo esto y de paso le doy el diario que escribí a los 16 años... jejeje... y se sintió por un momento a gusto, como con esperanzas, y con la tranquilidad de que ese hombre que este acostado a mi lado será el perfecto el que es... pero entonces pensé, 2013... quizás me case ese año, pero en el 2012 el mundo se acabara... y entonces jejeje... me puse otra vez triste... 

Y pensé yo soy Charlotte en la vida de Carrie, soy Liv en la vida de Emma... no sé qué estereotipo de mujer soy... no lo sé... no sé donde se adapta mi vida o mi historia amorosa, en que personaje?... porque deseo casarme, sueño con eso, lo soñaba a los 15 años, deje de hacerlo a medida del tiempo, y ahora mucho menos lo hago, y más que casarme, lo que deseo es estar con ese hombre, con ese que para mí es perfecto, no sé, es una sensación que no sé cómo explicar... 

Y entonces antes de levantarme de mi cama y de botar el anillo... pensé, yo no soy ni Carrie, ni Liv, ni Emma, ni Charlotte, ni ninguna de ellas, yo soy Susana... la que borrar toda una palabra porque se equivoco en la primera letra en vez de mover la fechita y borrar solo esa letra... si esa misma... 

Y entonces recordé que hace días, leyendo en internet, leí algo de las relaciones, que decían que los cuentos de hadas nos hacen un daño horrible, pensando que llegare ese príncipe azul a rescatarnos, y que los hombres son súper héroes que nos deben rescatar...

Bueno yo creo en mi príncipe azul, pero antes de que él me venga a rescatar, yo misma me quiero rescatar, yo quiero algo, que no sé que es, pero es algo así como repararme, sanarme, y madurar y luego ya ver qué sucede... quizás y soy yo quien rescate al príncipe, jejeje... no no... mi idea de príncipe no es ese de traje azul, con un caballo y etc... no, es de aquel hombre que tenga la inteligencia necesaria, el amor por el mismo suficiente que se capaz de establecer una relación con sus pros y sus contras, y que obvio por supuesto me ame.

Yo no sé si se acabara el mundo en el 2012 (como dice mami. que llegara un cambio), yo no sé cómo serán las cosas ni siquiera este año, y yo no sé qué será de mi vida en la parte sentimental, pero este sola o no, espero leer esto en el 2013, y espero de alguna forma escribir algo después de leerlo... y si en el 2013 tengo a mi lado a ese hombre entonces... qué esperas, porque me das un beso??... ves?... en el 2009 te pensé... pase lo que pase en mi vida sé, y lo sé muy bien que las cosas terminaran bien, y que desde ya tengo a los grandes amores de mi vida... LO,NI,LO, y que obvio aún hay espacio para más... (hijos, sobrinos, nietos, amigos, etc)... pero si hoy puedo levantar la cabeza y ser feliz... mañana mucho más.

Un sin fin de música, the beatles y más...

Es un día cualquiera, con gente cualquiera...

Cosas, ideas, pensamientos que me van y me viene... y quizás nada fijo, nada que se quede en mi... solo algunas ideas... pero son las más importantes, no?...

Bueno, hoy es como volver a nacer... es una fecha común y corriente donde no pasa nada del otro mundo para la gran mayoría de las personas, pero para otras pocas es un día especial... pero para todos es el hoy... y es el día... en que estamos vivimos y tenemos la oportunidad de seguir creciendo, seguir cambiando, seguir siendo quienes somos, y seguir haciendo lo que queremos hacer...

No es mi cumple, no es año nuevo... ni el chino... no tuve un accidente este día... este día solo fue significativo por apenas 3 años de mi vida... pero creo que de alguna forma siempre será significativo...

Porque este día, hace 4 años... César (ahora me atrevo a decir su nombre, sin decirle, novio, amado, el mejor ser del planeta, ex...sino su nombre, lo que es él... el mismo si posesiones de nada ni de nadie)... me canto una canción en la sala de mi casa donde me pedía por 4ta vez ser su novia, obvio le dije que si cerré la puerta... él insistió la abrí y nos dimos medio beso... ese que siempre recordamos porque bueno era significativo para los dos...

Luego paso un año, y no lo podía creer... en realidad no recuerdo que hicimos ese primer año, pero seguro fue especial, en la mañana me envió un desayuno... con las cosas que me gustaban comer... y en la noche salimos a comer lo que me gustaba comer... (es lo que recuerdo)... al año siguiente, igual salir a comer... la verdad era lo que más hacíamos...

Luego el 3 er año... cada año me dio una rosa por cada mes juntos, 1 año 12 rosas, 2 años 24 rosas, 3 años 36 rosas... y así así así toda vida... sería...

Hace un año, me sorprendió, me llevo a un hotel, con jacuzzi, con comida, etc... porque en año nuevo había peleado con el porque siempre íbamos al mismo hotel, hacíamos las mismas cosas, al mismo cine... y ese día hizo algo diferente... y lo que me gusto fue que me dijera estas frases "es momento que planeamos nuestro futuro, y escojamos de una vez la fecha de la boda"...

Ya no lo extraño me duele aún, pero no sé porque me da tristeza, yo ya olvide su rostro, y su voz, y sus caricias, no recuerdo como era estar con él... solo sé que yo ya no soy aquella, ni la del 17 de enero de hace 4 años, ni la del 26 de mayo del año pasado, cuando me dejo... si me dejo, no terminamos... porque nunca hablamos... 

No lo extraño, ni sé porque lloro, ni quiero volver con él, porque no quiero volver a lo mismo, quiero otras cosas... pero si siento que lo amo, porque yo le di mi vida, en alguna parte de mi mente de mi ser, de mis pensamientos, yo ya estaba casada, amarrada, todo lo sea juntar, con él... yo hice mi vida con él... él no es uno más, él no es cualquier persona, él es tanto, lo es, porque lo fue... en mi vida, mi mejor amigo, mi amante, mi sonrisa, mi lágrima, mis deseos, mis sueños, mis frustraciones, él es él, esa persona especial...

Un día como hoy estaría comprometida contigo, con tu anillo, caminando al altar, ya no lo imagino, ya no esta esa ilusión, ya no esta ese deseo, pero sigues estando tu, porque estoy segura también me diste tu vida, una parte de ti esta conmigo y una parte de mi esta contigo...

Fue demasiado grande, demasiado intensa, y yo te quiero recordar así... así como esta ultima imagen con la que me quede, con este ultimo sentimiento... porque así no me causa daño.

Solo lloro y no se porque...

Sabes que siempre te he dicho la verdad y las cosas como las veo y las pienso...y quiero que sepas... que yo estoy feliz, que yo estoy bien así, aveces me dan celos, pero es por el hecho de ey me olvidaste, no quiero ser olvidada, aveces me da cólera por la forma en como te fuiste me parece cobarde, aveces siento mucha rabia hacia tu mamá, por muchas cosas que tu no ves y que no entiendes, quizás ahora no, que eso siempre me ha dado miedo decírtelo y no te lo diré por los momentos...

Pero la mayoría del tiempo estoy feliz, porque dejo de mirar lo que me falta o lo que me sobra, o lo que quiero, y me veo a mi misma, adentro de mi... y veo que soy linda por fuera, y que soy aun mas linda por dentro, y que todo lo que quiero esta en mi justo ahora en este momento... y que tan solo tengo que ir hacia lo que quiero y ya... y que amo mi sonrisa... y entonces César, es bello, y tu de alguna forma me enseñaste eso... tu me diste lo que quiero y más... y eso siempre estará constante en el tiempo, y aunque ahora tenga que ir hacia otras cosas, esa magia, sensación... seguirá allí...

Puede ser injusto para mis demás novios futuros... pero eres parte de mi vida, y eres importante, hasta que si llegue otra persona más importante... pero nadie ocupa el lugar de mami, o lolita o nicole, o mi papá... primas, primos, tíos. amigos, etc... así que yo creo que siempre estará tu lugar en mi...

Y por lo que mas quieras eso si, por favor es lo único que te pido.... perdoname, por favor, perdoname... te ame mi vido bello.

(es mi día D... el de renacimiento).

Enero

Se acerca el día... y yo quería hacer un vídeo espero poder hacerlo luego...

se acerca el día, y todos se preguntaran que día?... bueno cualquier día... el día... me refiero a ese día, todos tienen un día que esperan con ansias a que llegue o a que no llegue... pues para mi ese día... es el 17 de enero... se acerca.... y que vamos a hacer tu y yo??...

también esta el día en que me regrese a Venezuela la verdad no quiero irme... el día en que me gradué, el día en que me case, y el día en que sea mamá...

Y después de todo este tiempo, y tantas cosas por las que pase, y de tanto meditar, pensar, analizar... llegue a la misma conclusión que supe hace tiempo ya ni recuerdo cuando... te amo... y si quiero hacer mi vida contigo, nadie es suficiente bueno como tu, ni nadie es suficiente malo como tu... nadie es como tu...

Sé bien, lo sé... que te voy a olvidar, no tengo la intención de hacerlo ni lo digo a los cuatro vientos, porque lo que uno dice según dicen por allí no se cumple, yo prefiero seguir el ritmo de mis latidos, corazón , pasos... etc... y dejar que el tiempo lo cure todo, y lo diga todo también...

Yo no te odio, te amo, yo no siento nada por ti, solo un gran amor, te agradezco, porque tu fuiste todo para mi, tu fuiste ese ser que tuvo la molestia de hacer canciones, de verme mientras dormía, de agarrarme el pelo mientras vomite, de agarrarme la mano cuando me iba a caer, de levantarme cuando me caí, y de regañarme cuando necesite... fuiste eso como la mezcla perfecta de las cosas, ese regaño que no duele y te hace ver la verdad, esa caricia que se siente tibia, y ese beso que se siente hasta el alma... fuiste eso y más... y es por eso tu siempre siempre estarás en mi...

Te olvide o no, nuestra historia haya terminado o no... es así... porque tu sabes todo lo que vivimos fue real... y no me pongo a pensar si me mentiste o no, si me dejaste de amar o no, me lo pregunte si... pero no es así... porque yo sé que me amaste, sé que me amas... porque lo sé... así como yo te amo a ti... pero ahora comprendo... no siempre los que se aman tienen porque estar juntos, y se muy bien que esto lo haces por mi, una vez mas por mi, por el amor me tienes... y porque me amas demasiado... es extraño y una vez mas no se como explicarme pero te entiendo, te entiendo perfectamente y si César yo también te amo, y no he dejado de hacerlo desde ese 17 de enero... o quizás desde antes ... o desde siempre...

Recuerda eso... no se que es... pero recuerdalo... porque simplemente lo sabes... no estas equivocado... estas en lo correcto...